La Rubrica del Luppichini

Espressione tipica del Luppichini nelle sembianze del ...

cane lup-pichinik ... fedele ispiratore della rubrica ... "OGGI VI PARLERÒ DI ... "

PROLOGO ED EPILOGO DI  “LUPPICHINI ANDREA”.

“Oggi vi parlerò di … ” … è una rubrica giovane, irriverente, ebete, ma contro l’ebetismo. Per chi ama le cose non intelligenti, sceme, demenziali, ma tutte con un pizzico di furbizia … perché il futuro è dei furbi … . Ricca di ospiti illustri ha la speranza di strappare un sorriso anche a chi di sorrisi ne fa già troppi. Ogni consenso e compenso saranno graditi in quanto il ricavato andrà  interamente in beneficenza a favore di LADY BLU, lo yacht di FLAVIO, che  si trova in un momento economico non tanto amico e non può restaurarne gli esterni. A cura della Aaran Endemol Entertainments … I problemi grossi devono ancora arrivare!!!.

 

ESTATE due zero zero cinque

Oggi vi parlerò di "rientri di scena". Non avrei potuto assolutamente lasciarvi a bocca arsa proprio ora visto il caldo sahariano alle porte, che bussandovi sulle spalle bianche Invernizzi manda in pensione Cortina col minimo statale (516 Euro) praticamente due pieni al tender e 96 minuti di ronda sfrenata sotto il molo per cercare la spenta di Treviso che la notte precedente mi ha prosciugato la carta di quello splendore del papi che mi disse fiero prima che uscissi di casa  per la prima volta questa estate per le vacanze: "TUA MAMMA NON È LEI!!" Inchinandosi ed indicando la regina della casa a far giocare coi gioielli del casato il gatto persiano; che poi solo ora capisco perché i tappeti si chiamano persiani, perché fatti di peluria felina persiana, ma la cosa strana è che la persiana (quella delle finestre) non ha pelo, o poco, tranne quando, scappando al rientro del marito geloso, rimangono sempre strisce lavorate nei ganci e svolazzando a mo' di bandierine indicano il passaggio. Ritornando alle parole del babbo, aggiunse ... "FIGLIO, QUELLA NON È TUA MADRE ... OVVERO, FISICAMENTE LO È, È CHE SPIRITUALMENTE E COMMERCIALMENTE TU DEVI ESSERE FIGLIO DI FRANCA RAME!!" E terminò ... "Ora vai ... prendi il necessaire e vai vivace ad importi nei jetset costieri e ricordati che porti un cognome che sa di confindustria!!" ... " Si papà lo so, mi ricordo dai, L.U.P.P.I.C.H.I.N.I: ...  L.'unica U.nione P.iccoli P.roprietari I.taliani C.he H.anno I.nteressi N.aturalmente I.mprenditoriali ... lo so ... " " ... Bravo! ... Bravo! ..." Tuonò Desicamente e l'estate mi si iniziò nelle rimbocche zuwawa , nello stemma della Polo, nelle bandierine della cintura e nei mocassini ultimo grido .... anzi muti, ripensandoci bene ho solo mocassini muti, che si perché acquistandoli in silenzio, non urlando per il costo elevato, il mio mocassino mi sta caro, sempre, è happy quando lo lascio solo e incustodito a fine passerella di un solaris ed è devoto alle passeggiate col gelato di astice e il cono in sedano. Solo quando vi abbino il golfino di Hermés mi si ingelosisce e allora lo devo assolutamente portare a decolleté. Il mio mocassino mi avverte solo quando I need pedicure. Perché il mocassino non mi porta via tempo a legare eventuali stringhe e con quel tempo risparmiato penso: .... il mocassino è la houdine delle idee quando ho un idea non mi si accende la classica lampadina bensì un applique a forma di mocassino. Ecco perché il mio mocassino destro si chiama ABA e il destro JOUR. ... Comunque lasciai perdere la trevigiana anche perché laggiù di buono hanno solo le zone industriali e il radicchio, anche se onestamente abbinato col pecorino nero di fossa mi catapulta ufficialmente le pupille gustative al loro punto G che dopo, rilassate, devono accendersi una sigaretta, ecco spiegato l'arcano mistero per cui dopo aver mangiato è debito fumare. Mi annoiavo al mare senza amici e quindi una sera decisi di tornare a Milano e nella notte cercai di manomettere l'impianto d'irrigazione del San Siro, perché i ragazzi dell'Inter si facessero male nel campo e arrivassero in tempi brevi nei locali sardi. Riuscii nell'impresa e quando arrivarono festeggiammo tutti insieme con una bella catalana (femmina spagnola, molto, ma molto valida che mentre le spiegavo che non può andare a Montecarlo senza prima aver seguito il mio corso di "lancio di fiches sul tavolo da gioco"  è già ad urlarmi: ... "VAMOS IULIO .... VAMOS IULIO ... !!")

DEDICATO A TUTTI QUELLI CHE TRALASCIO CHE SAPPIANO CHE CHI TRA L'ASCIA E IL LEGNO METTE IL DITO SI FA MALE MA VI VUOLE BENE.

 

GRAFFITI

Oggi vi parlerò di "ecosolidale".  Sta aumentando il  fenomeno da me definito MUCCINO, che prende il nome del pettinato regista  il quale nei suoi film riesce sempre ad inserire il malessere e l'apatia del  teenager benestante , che afflitto dai soliti iniqui problemi adolescenziali da cittadino in cerca di nuove dimensioni, inizia a salpare modalità gestorie da ecosolidale, consumista comunista per moda. Questi inizia già a far resistenza al sistema cambiando radicalmente abbigliamento, ... passa dalle camicine scuderia Lauren a magliette sdrucite trasandate, ... o dalle Prada alle polacchine usate e lunghe sciarpe colorate inneggianti pace e comunismo per una Terra d'amore ... Questi perdurano a comprare cibi e beni di ogni tipo prodotti dai bisognosi paesi poveri, ... come i pomodori argentini, ... (ma perchè la CIRIO Italia non aveva bisogno?) ... Non comprare beni delle multinazionali è il loro credo, ... e  magari, quando illustrandoti impavidi templari i loro ideali, si contraddicono sorseggiabdo una CocaCola, ...  fieri spiegano di averla rubata ... . Son quei "disagiati per distinguersi", che vendono la MiniCooper regalata dal padre per andare sei mesi in Marocco a fumare roba raccolta da bambini sfruttati che si trovano a giocare  su di una  spiaggia di Marakesh con un pallone cucito dai colleghi pakistani amputati da antiuomo lasciate nella "Terra d'amore" ... quella stessa Terra della guerra al Cachemeare che poi servirà per far sfilare ai padri di ecosolidali lo sgargiante dolcevita sul corso di Cortina ... intanto gustiamoci il bel "BORGHESI MERDE!" nel muretto  della Montagnola in fondo di Via della Bianca, scritto in rosso spray, sicuramente bomboletta rubata alla ferramenta ecosolidale li vicino ... per piacere non dite loro che ogni multinazionale ha in media programmi d'investimento nel sociale e nella beneficenza, nella ricerca, nelle struture d'istruzione e ospedaliere pari al PIL del Belgio, ... non dite loro che queste danno lavoro a centinaia di migliaia di persone e di che vivere alle rispettive famiglie, non dite loro che vengono considerati "nostri fratelli" sciagurati e come tali vanno aiutati presi per mano e condotti sulla retta  via ...

DIVULGAZIO PROPAGANDAE BUSINNESS RECUPERANDUM INFEDELIS ...

Giovanni Paolo II ... SOCIAL MANAGER della Vaticano S.p.A.

       

CORTOMETRAGGIO

Ero fermo con l'HAMMER in stada, perché mi dimentico sempre il TELEGREEN ... (è un apparecchio che mentre sfreccio mi cambia il colore del semaforo), quando vengo tamponato dal furgone della CRYSTAL CHAMPAGNE. Guidava direttamente il proprietario  BILLY ... era in giro a fare le consegne, non abbamo fatto il CID, lui insisteva, ma non ho voluto, allora mi ha regalato la  ROYAL, ... è una cassa da 100 MAGNUM che era destinata al bar dell' aeroporto per l'arrivo delle tre scimmiette della Ventura. Col perlage domani farò riempire la nuova Jacuzzi modello tsunami e ci faccio lavare i panni a mano come le donne di una volta sul fiume, ... ora del fiume conoscono solo la perla ....

MURPHY EDDY (broker milionario ex-senzatetto),

BIBLIOGRAFIA:

Volvo adv2004, "Una poltrona per due" film USA 1989, RAI 1 gioco a premi 2005, il canone RAI 119 Euro

 

BUON ANNO!!!

I - bon anné - quest'anno sono: ostriche e Champagne mano nella mano sulla Rue De Mar all'isola  D'Hyères. Sono una pipa, un porta tabacco e "Oceano Mare" di Baricco. Sono infinite ballate tra un mezza coda ed un piccolo quattro corde ritrovati amici. Sono io sul "Sipario" con un completo semplice scarlatto ciliegia pronto per portarvi al mare ancora una volta.

Sergia Cammariere, 19:55 giovedì 30 Dicembre 2004

NATALE 2004

Ènfant prodige. Novembre - 1974 - Stati Uniti: è stato scoperto da una sonda spaziale in orbita l'esistenza di zucchero a milioni di km dalla Terra ed i risultati delle prime analisi indicano  anche sia di un tipo particolare ... sembra a chi lo assuma venga la sindrome chiamata dagli stessi scienziati americani ... "GEORGEOUSSNESS" ... è un amore sfrenato per lo sfarzo. Questo fu subito rubato dal "KGB" russo e rimase sepolto nella guerra fredda e  nella perestroika ovviamente nel comunismo per sei ... lunghi ... lunghissimi ... lustri ... ... ... [ ... ].  Novembre - 2004 - Magnago, Busnago, Milano: ... al centralino di una nota azienda affermata ... "Buongiorno! ... Vorrei parlare col signor Bauli, ho da proporgli un particolare tipo di zucchero extraterrestre da impastare con le vostre ricette, l'ho recuperato dai  Russi in shopping quest'estate  al Forte ... e renderà il vostro pandoro irresistibile, infatti chi lo assumerà diverrà subito "fashion-chic-cool" ... tutti vorranno per questo  Natale il pandoro Bauli ...   ALLA MODA IN UN MORSO ...     altrimenti passo l'affare  in toto alla Bistefani ed avrei già lo spot col premier vestito in rosso Valentino che esclama il loro famoso jingle ... "E CHI SONO IO!? ... BABBO NATALE!!?? PER POTERVI DARE UN MILIONE DI NUOVI POSTI DI LAVORO?!" ...    ...    NATALE - 2004 - SaintMoritz - Swiss:    ... ormai tutti contagiati     ...    un bambino per la strada alla mamma: "Non voglio andare alla messa di natale da Tony alla parrocchia nel quartiere spagnolo di Napoli, ma in Duomo a Milano dal Cardinal Sodano ... Dai ... mum ... portami all'asilo di Portu Qualtu con la Cayene, non con la Yaris-miseria. Poi voglio le parigine in bradipo  di Gianni Barbato ... non le pantofole del nonno ...  quelle col pelo dentro e la cerniera ... e poi voglio andare dalla fidanzatina di Montecarlo con l'Augusta del papy, non con le Ferrovie S.p.A. ... e portami al Sambala dove vanno tutti i V.I.P.     ...  non al circolino col biliardo dal panno liso ............

Mc. Caulky Caulkin.        BUON NATALE A TUTTI DAL LEVRIERO E CHE IL 2005 VI PORTI TANTO GRANO . . .

TEMPI DI RIPRESA

Non di un' auto, né di regia e neppure economica ... bensì dei differenti tempi tra uomo e donna di ripresa, di risalita, di ritorno alle origini, di respiro dopo essersi lasciati. Premetto che non siano principi, ogni persona ha i suoi tempi di recupero in riflesso al proprio sentimento. Di alcune cose però ne siamo certi: le modalità di comportamento sono dettate dal gene. Il gene maschile, di solito, appena fresco di separazione, mentre ancora non capisce inebetito cosa è capitato, dapprima inizia a vagare alla ricerca di spensieratezza ed insieme agli amici, che lo portano ad alti livelli di zingheraggine, feste, sbornie, ore piccole ... , si auto-inizia alla fase decomposizione fisica post-rapporto ... non che prima fosse Muniz, ma si lascia andare come trasportato da lucine flottanti ...  ed a bocca aperta le segue gongolante e, straziato per aver perso la routine, inizia una sorta di self-sell ... una svendita per riempire la buca: ogni donna diviene probabile preda. La Femmina per compendio astrale si strascica col pigiama del nutella party dal letto al frigo dal frigo al cellulare poi sviene sul divano, guarda ancora il cell., va alla finestra per vedere sotto casa ed è così per giorni e giorni dove parenti ed amiche le fanno da capro espiatorio, che dovevano insistere di più quando sconsigliavano il soggetto. Poi un giorno tac!, per magia, decide di uscire, di cambiare pettineuse e  darsi alle prove di validità per capire se ancora piace. Quindi, alla fine, maschio e femmina rientra e ritorna sul mercato, ma è quel filo di malinconia che ancora si riesce a leggere e che  lega gli occhi al cuore, che rimane sempre in tutti i vostri sguardi ... sguardi di gente in ripresa.

Dr. FREUD SIGMUND

 PAOLA BARALE LIFE ADVENTURE n.1

Ciao! Sono Paola Barale, scusa se ti disturbo a quest' ora, ho incontrato per caso il Thomas Zucchi rubinetteria brianza al Cantagallo, autogrill precisamente nel corridoio sospeso sull'A1 direzione Bologna. Mi ha appena riferito di volermi in un suo spot ... dove pressappoco dovrei dire in primo piano: "RUBINETTERIE ZUCCHI ... ETERNE ... PERCHE' ZUCCHI" ... Gli ho riso in faccia poi per un cache da 3000 neanche mi tolgo l'accappatoio della Rolex tutto rigido in acciaio. Adesso ti saluto. Ti mando un bacio, spero mi verrete a trovare al cottage, tutto ammobiliato in pelle di pitone, foresta vergine, ho persino tovaglia in coordinato alla posaterie di cocco, perché l'ospite al cottage si deve sentire savage ... sempre. Adesso vado a rifornire l' X5 di carburante, naturalmente  Shell V-Power ... quello che mi potenzia e mi porta al cottage di Bormio dal Raz in tempo per lo sfoggio del cincillà alla partita di hokey su ghiaccio ... Credimi caro sono semplice ...

... PILLOLE DI RUBRICA ...

... E' una notte tipo "da lupi ... lei stava piangendo", ma di quelle dopo una bella e intensa serata e un acquazzone, ... deserta la  città; di quelle che sei l'unico in giro, l'ultimo al controllo branda, anche il pomodoro cabrio targato PT è sparito stanotte dalla città, che pulita e sola ti permette di fumare l'ultima paglia, quella delle fila tirate ... e ti accorgi di quanto sia bella la vita; le persone che ti vogliono bene sono a letto, ora vengo anch'io ... ci si vede in sogno amore e mentre sto andando a casa ... Toh!! Il pomodoro rosso cabrio targato pt alla pompa 2 dell'automatico, e ti accorgi che anche stanotte non sei stato l'unico a rimboccare le coperte alla città ...!

 ... 31/10/2004 ... ore 05:36:56 

FITNESS

"Oggi vi parlerò dei fitness's victim ... "

Che non sia solo giovamento il benessere l'ho capito al terzo bollettino - prestamento - da pagare allegato ad accigliata citazione arrivatami se pur non più frequentante della palestra ormai chiusa coi sigilli, a mò di film, tipo nastro giallonero - don't pass - alla porta dell'appartamento che poi il detective lo sottopassa per andare a scovare indizi , mentre qua non è rimasto più neanche l'orma del cadavere ricalcata sul pavimento in acero. Al "centro di emozioni" s.p.a. tutto era sfarzesco, dai delfini nel fosso intorno alle mura limitanti, alle colonne pompeiane negli spogliatoi donne, ai giocolieri per intrattenimento, ai servizi interni shopping - coiffeaur - high food - pedicure e casinò, per non parlare di quelli esterni: ampio parking con pinguino che riporta l'auto lavata e rifornita di kleenex, ... tutto in grande stile "big is  beauty" in alta tecnologia, basti pensare al body key chip installato comodamente alla nike od al guantino per verificare il corretto svolgersi dell'allenamento. Ma  le tendenze di rientro prospettate non si sono verificate ... così l'ufficiale giudiziario ha fatto portar via anche le piantine grasse ... quelle che adornavano le smaltate maioliche della relaxswimmingpool. Provarono anche a truffare le assicurazioni pendenti all'immobile cercando di incendiare il tutto, ma il caro benzina non permise loro la truffa. Sequestrarono poi un bimbo dalla nursery della palestra, ma non si accorsero di  aver chiesto il riscatto del figlio del direttore di banca proprio dell'incriminato fraudolento centro benessere. Sarà anche una piccola realtà di provincia e, ... chiuso, è adesso un'altra opera che non porta servizio alla società, riaprire e restituire gli abbonamenti ed i posti lavoro non sarà facile, ma è  quello che speriamo tutti noi. Intanto continuiamo a pagare ciò che non usufruiamo ...

... NO MORE SPINNING WITHOUT JOB!

GYM THECNO

CARTONI ANIMATI

"Oggi vi parlerò di cartoni animati".

E' la base di ogni bambino per il suo gioco, le sue fantasie, il suo sviluppo, la sua crescita: vediamo come i cartoni formano il bambino! ... Intanto Tom & Jerry ci prende per il culo da anni, se il gatto ha fame mangia il topo tout la vie. Zio Paperone c'ha fatto accanire per il denaro coi suoi tuffi nel deposito. Braccio di Ferro prima viene menato da bruto, poi ci fanno intendere che gli spinaci danno la super forza, è una classica strategia  marketing dei colossi agricoli a star & strips per far aumentare le vendite. Esserini del bosco ci hanno convinto che i nani esistono e sono blu col white chapò ... meno male poi ci s'è fatto il gelato! Poi ci hanno insegnato a rubare con Lupin ed a ridicolizzare le forze dell'ordine con Zenigata, per non parlare di Holly & Benji coi loro tiri magici mai visti hanno addirittura creato lo spunto per un real TV. Ci hanno fatto diventare violenti insegnandoci la lotta e la guerra di superpalestrati come Ken il guerriero. I cartoni hanno fatto credere ai bambini che i trans sono buoni, mascherando la sessualità del protagonista, vedi LadyOscar, aumentando la prostituzione e alimentando locali come il - Mammamia - , per poi incantarci su robot assemblanti volanti con le puppe rotanti quando nella realtà un'affettatrice si inceppa semplicemente  impastandosi col grasso del prosciutto o coi chicchi di pepe del melone. Heidi il troione di Cortina non la dà a Peter il pastore perché puzza di caseificio. Se poi prendiamo in considerazione quelli di ultima generazione quali i Pokemon gli animaletti drogati ripresi in una comunità sadomaso giapponese ci possiamo allibire a profusione. Solo l'uomo tigre si salva che lottava per dare i soldi ai bimbi, ma sembra che avesse un giro di masterizzazione dvd porno all'interno di Tana delle Tigri ... RESTITUITECI IL CAROSELLO ...

Disney Walt

 

FIGURE DI MERDA

"Oggi vi parlerò di figure di m****."

Analizzando letteralmente l'etimologia dell'espressione, è facile denotare che queste "figure" siano statue o sagome di sterco, spesso animale, plasmate e modellate, o umano che è molto più duttile e si presta meglio alla lavorazione manuale altresì quella industriale quindi meccanizzata che può sfornare per "mandato" fino a circa 700 capolavori (tra Camera & Senato). Ma la sopra citata espressione è usata in gergo comune di ogni giorno come situazione che crea  quel forte imbarazzo al cui manifestarsi improvviso o inaspettato vorremmo infilare come lo struzzo la testa in un buco per scomparire arrossiti tipo Heidi. E' sempre simpatico assistervi ve ne sono di mille specie, ma voglio raccontarvi la più grande figura di m****  cui abbia mai partecipato, capitata a quel signore che accanto a mio padre al vetro di noi neonati in esposizione esclamò: "GUARDI COME E' INGIUSTA LA NATURA, QUEL BIMBO COL TESTONE HA IL PISELLINO A FAGIOLINO, MENTRE IL MIO LA' CHE ABBONDANZA ... LA BALIA HA GIA' LA SCHIUMA ALLA BOCCA! ... " Mio padre ribattè: "GUARDI CHE QUELLO DOTATO E' MIO FIGLIO! E IL FRANKESTEIN CON LA PALLOTTOLA LI' E' IL SUO!!!" ... L'imbarazzo da una parte e rabbia da l'altra creò alta tensione, ma la brillantezza di uscire dalla mera figura venne fuori: "VIA NON SI ABBATTA ... GUARDI CHE LINGUA ENORME PERO'!!!" ...

Siffredi Rocco

FAMIGLIA ALL'ITALIANA

"Oggi vi parlerò di famiglia all'italiana"

La mamma, età 53: angelo del servigio, del rattoppo, del bacio più vero, e lago di calma e pazienza quando "pescatori" attingono furtivi nel suo portafoglio; Alain Prost in cucina e Silvan nelle pulizie porta la gonna, ma è il giudice del Foro. Il babbo, età 56: dondolante  califfo del divano, testman della pattina, magazziniere e métre della cantinetta, giocoliere del bricolage e Pininfarina del tagliaerba è il diabolik dei dolcetti a fine pasto. Figlia, età 19: coltivatrice di emicranie per onde handy, ha il diario dai colori pastello del WWF, ma vi lascia le bagnate paturnie di mille Garko e  trasforma ogni animale in fashion street life: coccodrillo in borse, serpenti in cintole, perle d'ostrica in colier, volpi in boa, boa in stivali e daini in pelle di daino. Figlio, età 29: primario di malattie veneree da scambista, geometra della precisione e noto industriale affermato del rosso in banca è la famosa pecora nera dell'ovile, ma da buon primogenito ne ha sempre vinte ... ... di corse ai cavalli. Il nonno, età 81: principe saggio del polident, cantastorie di tempi andati, cintura nera di rinvio del bel testimone di geova, e grande compagno di merende della colf. La nonna, età 79: madre dei padri di tutti i tempi, dai capelli blu e grande cliente del paraflù per l'olio da inondare padelle, fan di Amadeus è la giunonica dea greca del bene infinito. Il cane, età 113: grattacelo di pulci, è il piccoloaiutantedi babbonatale all'italiana ... "nasconde l'osso e non ricorda poi dove ricercarlo".

FAMIGLIA CRISTIANA editori.

 

GENTE DI MARE

"Oggi vi parlerò di gente di mare"

Il quadretto è alquanto storico e rivisto, ma se analizzato con occhio allo sviluppo e progresso della specie si noti come la razza portuale mariuola e colorata abbia da sempre uno spunto in più e da questo proposito dobbiamo partire per detonare la loro voglia di imbarcarsi verso nuovi mondi e la loro simpatica vitalità catalizzando questo status in una sorta di positività per la società. A noi italiani manca una figura, un leader di stato lupo di mare tosto, brillante, camaleontico che ci rappresenti quale popolo siamo. Per esempio un livornese, uno incline al comunismo pacifico operaio, uno di mare abituato a intrecciar reti e pizzicchentare il cacciucco potrebbe risolvere i problemi che affliggono questa terra, perchè nessun labronico viene eletto presidente di questa bella repubblica?! Guarda te la svizzera, per non avere il mare e quindi gente di mare come si  ritrova: fuori dall' Europa, coi prezzi dimezzati, pulita, sempre fuori da ogni guerra o patto internazionale da rispettare, spinelli liberi a Lugano e banche ricchissime di paradisi fiscali! Che schifo eh!? No dico, ... vogliamo ritrovarci come loro? E allora facciamo un livornese presidente della Repubblica quella un po'  teppista che al tempo della lira imbrattava ogni banconota firmandola e marinava l'acciughe con la moglie Franca ... potrebbe essere la svolta giusta!!!

CIAMPI CARLO AZEGLIO

 

N° 3583

"Oggi vi parlerò di ... ..."

... club of dreams, ... il locale dei sogni: ... ... in estate ha là la neve artificiale in ogni angolo di locale col DJ vestito da cantante yodel e le champagnine da sciatrici telemark che ti fa tanto slavina scampata. Privé baita dove ricco di menù con polente, tartufi e brasati trovi inoltre la camera a  pressione che crea l'altitudine desiderata da scegliere su 3 livelli: Corno alle Scale per i barboni, Cortina per i nostalgici ed Aspen per i super ... . In inverno il locale change. Già ... ha soffitti e pareti tappezzati di lampade U.V.A. per tintarelle fuori stagione, con i suoi 29 gradi asciutti e con i suoi camerini personali puoi cambiare abito e sfoggiare costume e smagliature con non chalance, inoltre  ha tanta sabbia, in pista e sotto i tavolini prenotati in base al cash: ... sabbia Calambrone che non consigliamo mai, sabbia Sardegna per chi non vuol sbagliare, ... oppure, per i più eclettici amanti del pandam con infradito Paciotti, c'è la sabbia hawaiiana importata remando canoe di giunco locali da orde di blackblok pentiti, (Briatore invidioso ha perso una lacrima dal Rayban) ... ma naturalmente è soda delle "bianche" di Solvay ... tanto oggi ... è più difficile slamare il pesce che farlo abboccare!!!

NINCHERI LORENZO ... IDEA BUSINESS N. 3583

 

 ... BENTORNATI ... !!!

"Oggi vi parlerò di ... ... "

... è rientrato bello rilassato ... con la pelle di Carrara, carico per affrontare città intasate, bollette, ... virus ... informatici, buttafuori esauriti (anzi repressi), ... parcheggi repressi (anzi esauriti) ... capi superiori col ciclo a manetta ... ... ed ha chiuso fantozzianamente ombrellone e sdraio, ... ha fatto la fila da controesodo e stà già iniziando a spellare... . O, più alla sapore di mare, romanticamente ha messo il golfino triste sulle spalle e sviaggia sulla bici di mille avventure estive lungo un viale bagnato e pieno d'aghi di Pino ... (quello dell'agopuntura giù all'ex Nicò >by Jep<). I primi pensieri sono dediche nostalgiche classiche da ritorno  alle routinarie giornate invernali, dove si vive per costruirsi idee ... mete, pindarici svolazii che speri di mettere in atto nelle vacanze con le persone che vuoi bene, ... ma sempre meno realizzati. Ma in vacanza si va sempre meno, quindi il cassetto dei sogni rimane sempre più colmo, od almeno ci concediamo in parte spezzoni di vero relax. Sarà la recessione o la scarsa spensieratezza? ... So solo la mia storia, che fin da bambini s'impara a soffrire per una promessa fatta e non rispettata, ma se onesta soffre anche chi non la mantiene lasciandoti il tuo sogno inespresso. Quindi capisco mio padre ed il dolore che prova. Pa' ... quando mi porti al NIGHT con te!?

RINO CALIFANO

VACANZE ESTIVE

Oggi vi parlerò di "goes on holiday" (vai in vacanza).

L'ultimo appuntamento è per il super special edition "THE BEST OF" di Ferragosto, ma  la rubrica ritorna a settembre ... più carica, spensierata, abbronzata e più al verde che mai ... visti i prezzi correnti nelle località balneari. Le verrà modificata un po' la forma e  l'aspetto, come un lifting anticellulite, e sarà sicuramente più ricca del Billionere per ospiti illustri, e più frizzante di un prosecco Carpenemalvolti. Tengo molto a  salutare e ringraziare gli sponsor ufficiali, quali VODAFONE, AULLIN e SILVIA ROCCA, e quelli ufficiosi ... cordificio JAISCIA di Calenzano e l'involtinatricio PAOLONI di Borgopanigale. Ringrazio Giuseppe Rossi che ha reso possibile vedere sul suo sito la rubrica. Ringrazio tutto quello che ha ispirato gli autori di ogni rubrica per la sua realizzazione, in particolare i loro pusher sempre puntuali alla scadenza fornitura. Ringrazio la mafia locale, in particolare Mimmo detto "il gittata", chiamato così perché mette chi non paga nelle fondamenta delle villette nuove in costruzione a Pontedera ", però, da pittoresca sagoma, quando viene a riscuotere il pizzo lascia i sanmarzano, le cipolle di tropea, le mozzarelle di bufala e fa sempre l'imitazione di Merola ... . Ringrazio Radio DJ che sponsorizzerà a dicembre l'uscita del libro contenente le rubriche per coltivatori diretti ... "Raccolta delle rubriche ... photo & dvd inclused". Ringrazio i fedeli alla rubrica, i quali, complimentandosi, confermano la dimostrazione che le scemenze portano un sorriso ... E che un bel sorriso non viene solo se fai l'interdentale ... quello velato di cera, non il filo da cucire! Ed infine ringrazio  anche quelli che leggendo la rubrica hanno storto la bocca pensando sia una cagata, ed infatti forse lo è, solo che bisogna sapersi pulire il culo di questi tempi ... GRAZIE.

CAPITANO LUPPICHINI ANDREA

 

SPECIAL EDITION!!!

Oggi vi parlerò di telefonate famose.

8 tic 0 tic 0 tic 5 1 5 tic tic 3 0 0 tic ... (a voce bassa da una cucina) ... "Pronto, KNORR?! ... Sono Andrea Luppichini, ho un problema, ha tre minuti per risolverlo!". Al box knorr la  centralinista, anche lei a bassa voce: " ... Scusi capitano, Leila 61 per servirla ... mi dica!" ... "Certo, ho comprato un vostro sugo precotto della linea estiva, quello con le Manzancolle & Asparagi, e,  inavvertitamente, l'ho servito alla cena in veranda vista baia agli invitati di la che mi si contorgono tutti come se Ken il guerriero gli avesse fatto una mossa segreta, che devo fare Leila?" ... " Guardi, non si preoccupi, se legge bene sulla confezione, scritto piccolo ci sono le istruzioni per i casi come  il suo, comunque deve fargli una suppostina di PLASIL e gli invitati ritornano come nuovi!". ... "bene Leila, a Sergio Volpini e Costantino L'italiano gliela faccio volentieri, ma al sommo supremo regale culo di Silvio non mi permetterei mai ... Adesso son guai, chi lo dice al suo amore eterno Emilio Fede?" ... "Guardi, noi della multinazionale Knorr S.p.A. risarciremo ogni danno causato, è per questo che diciamo INNAMORARSI IN CUCINA ... abbiamo già il nuovo flirt per il direttore di Rete 4 ... Papa Giovanni o Bill Gates o Abramovic ... le va bene?" .... "VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABENE ..... OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCCHEI!!! ... Vada per Bill Gates, un americano sostituirà alla grande l'amico degli Americani!!! Buonagiornata e complimenti per il servizio offerto" ... "Niente, routin. E le ricordo le nuove pizze, quelle congelate all'uranio impoverito, perfrette per buffet di lavoro e summit vari".

BIAGI ENZO

 

RUMORI

Oggi vi parlerò di rumori.

Il crack Parmalat ha fatto un rumore assordante e stridente, tipo incudine che cade dall'aereo quando è uscita la notizia sulla stampa, e poi un rumore scricchiolante e sordo, come se l'incudine cadesse su un letto di proto, quando la notizia è arrivata alle famiglie che hanno investito i loro risparmi, e alle famiglie dei lavoratori interni alle società coinvolte che si son trovati  a casa. Per fortuna i tedeschi hanno rilevato il tutto ristabilendo quella che era la calma economica in equilibrio dal riciclaggio di denaro sporco derivante dallo storno di profitti reali mai evidenziati in bilancio e messi in c/c di aziende fantasma. Ora tutto il lavoro, concentrato in maggioranza in Emilia, sta scendendo al centritalia decentrato nelle piccole imprese; anche in Toscana già i primi effetti sulle ditte alimentari; ritrovano lavoro per ingorgo industriale in stallo ... anche il pizzicagnolo sotto casa si è sentito in dovere di alzare un attimo i prezzi ... giusto, lui la merce la paga di più ... ma chi va a comprare ha la stessa busta paga di sempre ... quella che quando la apri deglutisci impaurito e fai un rumore dalla gola che solo i cani possono sentire, poi uno floppante dallo stomaco che gorgoglia e rimani puzzolente incantato senza pensare che anche questo mese non potrai andare all'orto di Tanzi a  rubargli gli zucchini ...

SERGIO DI RIO

 

FAUGLIA

Oggi vi parlerò di Fauglia.

Elvira è la pantera di provincia. Donna di paese già in acerba età grazie a Maico, il figlio del macellaio, uno col bomber portato sull'arancio arrotolato sulle maniche che ha la Clio Williams con la strobo blu, la macchina per il  fumo e le casse da Woodstock, ed Elvira tiene il braccio fuori dal finestrino, la Diana appoggiata di lato la bocca che strizza gli occhi per non farci andare il fumo ... litigano sempre per la direzione da scegliere ... ma poi la scaletta è sempre quella ... : Concorde, fiera e panino dal mitico "unghia nera" davanti il Centro Torretta White. Elvira tiene le ascelle con il pelo, dice che d'inverno previene i reumatismi alle spalle. Maico, nato a Livorno, è chiamato così dai parents in onore a Michael Jackson ... poi il tizio dell'anagrafe ha fatto il resto tralasciando la "L". Elvira ha un fratello: "Jonatal", ... fa il buttafuori alla tenuta Isabella ... è nato a Livorno! Jonatal e Maico sono amici, anche negli affari; così, per arrotondare, la domenica mattina fanno bracconaggio nelle colline di Chianni, per poi portare la cacciagione al mare, dove la barattano per un po' di pesce, che Elvira cucinerà per pranzo prima della gita fuoriporta a Montecatini. Elvira indosserà le zeppe fornarina e panta aderenti che mostrano rotoli alle cosce e la famosa "quarta chiappa" quella che esce di lato se lo slip arrriva a metà gluteo! ...

È IN CAMPAGNA CHE NASCE LO CHAMPAGNE! ...

 

POZZI GINORI

Oggi vi parlerò del WC.

Affrontando la tematica su scala planetaria, possiamo notare che il WaterCloset è conseguente accessorio per individuo in base alle proprie entità di volumi dei pasti e di problemi. Nell'emisfero settentrionale è largamente usato in porcellana cinese e rinforzato con listelli in titanio perché si mangia di tutto ed i problemi di un nordamericano, per esempio sono forti ed hanno bisogno che il WC regga il colpo. Autopulenti grazie ai sensori CLEAN & Go hanno il condizionatore alla tavoletta termica o vibrante per glutei da applauso, con video-proiettore al loro interno che lascia l'immagine sul fondo sotto l'acqua a secondo di quello che vuoi vedere scegli dal comodo telecomando, gli ultimi modelli proiettano anche film d'autore, alcuni hanno l'interfono alla catenella ed il braccino robotico con in mano la morbida carta in fibre di seta per il multiuso familiare. Mentre nell'emisfero meridionale, tipo Africa, hanno giornate spente, non frenetiche, né paure, né ansie ... mangiano e bevono quasi nulla, quindi sempre snelli ed in splendida forma, non hanno gravi  malattie .... non hanno grossi problemi, ... diciamocelo ... il terzo mondo caga poco perché leggero!: Poi starebbe male in mezzo alla savana un bagno pubblico a gettoni .... Non portiamo laggiù igiene né acqua ... stanno bene così ... con la turca all'aperto e tante mosche per amici!

IDEAL STANDARD .... RACCOGLIAMO "BISOGNI" ...

SAUDAGI DI NUOVA GENERAZIONE

Oggi vi parlerò della tristezza moderna.

Sono triste quando non funziona l'ascensore e sono su all'attico e giù mi aspetta il taxi, parto per il mare, ed ho un callo sotto il piede che mentre faccio le rampe giuro di telefonare allo studio legale per querelare l'estetista che non l'ha tolto. Sono triste quando, mentre preparo la valigia per partire, mi aiuto con l'alfabeto e non ho coutur con tutte le lettere: ... A ... rmani ... B ... orbonese ... C ... hurch ... D ... & G. ... E ... visu ... F ... redperry ... G ... ucci ... J ... ohonashfield ... K ... leinCalvin ... H ... elmutlang ... I ... sottaSuperga ... L ... acost ... M ... iumiu ... N ... azzarenoGabrielli ... P ... oloRalphLauren ... Q ... niente ... R ... ichmondJohn (prima linea) ... S ... alvatoreFerragamo ... T ... ommyHilfigher ... U ...non ho niente e son triste ... Y ... amamoto ... V ... alentino ... W ... e Z ... ancora niente, questa è la vera tristezza ... e mentre Hioshin mi carica le valige sul taxi, penso di aprire gli atelier con le lettere mancanti. Sono triste quando prenoto il volo per Olbia e scopro che il passeggero di fronte a me è uno che parla con un canarino e beve Uliveto sempre, mentre quello accanto a me è mio papi, e per giustificare la mia presenza, dico che è una sorpresa, dato che  abbiamo guadagnato poco quest'anno, andiamo a fare  la pubblicità per una compagnia telefonica mobile.  Son proprio triste.

Maldini Paolo

ORTAGGI INSIDIOSI

Oggi vi parlerò del "testa di pisello".

È quello che ha gli amici solo per comodo, che si fa vivo quando è solo, in uno scarso lunedì od in un povero pomeriggio di domenica, quello che ti aiuta solo sotto lauto compendio e nel suo momento di bisogno pretende viziato. È quello che manda le rose in ufficio a tua moglie mostrando false amicizie per poi provarci appena sei fuori città. Il testa di pisello è snob al classico, con educazione yippy del daddy; fuma costose sigarette, fa sempre cene a gogò, si veste griffato, ma è comunista per moda, per darsi un tono culturale, per far vedere che è buono perché amico dei lavoratori ... contro invece a chi dà lavoro ... eh!?. Il testa di pisello è così, ti fa elegantemente pesare ogni minimo sforzo per vivere in questo mondo insieme a gente come te che non lo rendi protagonista come invece giustamente gli spetterebbe di diritto vista l'intelligenza  sprigionata dalla testa a pisello. Per non parlare della tipa del testa di pisello, la saccente "testa di patata", che si trucca in macchina prima di entrare dentro al club esclusivo, che sbuffa annoiata se la stoppano mentre pascola nel recinto del locale ... , ma le piace ... altrimenti che ci va a fare?! ... Lo sa ... un testa di pisello che la renda vamp lo trova sempre! Purtroppo poi s' accoppiano tra loro dando vita al top dell'evoluzione della specie umana ... IL TESTA DI CAZZO ... ma questa è un'altra storia ...

 

ISO 9069

Oggi vi parlerò di ISO 9069.

È il controllo qualità della validità a letto delle future sposine. La prassi è semplice: verrà consegnato il materiale che servirà poi per "l'ispezione" finale. È costituito da un plico illustrante la nuova teoria delle posizioni, tra cui quella del salto dal comò e un' audiocassetta con gemiti e frasi standard da imparare ... tipo ... : SEI UNO STALLONE!, MI FAI IMPAZZIRE, È TROPPO GRANDE PER ME ... ecc ... . Questo servirà per sostenere l'esame "orale"; per la pratica sarà fornita l'intera collezione di film a redlights del nostro sponsor Tinto Bras ed un bel vibratore in alcantara che s'intona col tappeto e gli interni del vostro felice salotto. L'esaminatore viene di solito il giorno dell'addio  al nubilato e se riterrà valide nei range di qualità le prestazioni, rilascerà l'attestato di benemerita capacità di matrimonio. Inoltre per le conseguenti corna del fidanzato vi regaliamo la lima - POLVERE DI CERVO - per la smussatura, e la pasta lucidante anti alone - PEROX - ... perché .... WE LOVE YOURS HAPPYNESS!

Gigi Rizzi

 

COIFFEUR

Oggi vi parlerò del coiffeur.

Tra il parrucchiere da uomo e quello da donna ci sono 2  differenze principe: lo spettegolo e 80 euro. I parrucchieri da donna sulla  cresta dell'onda hanno il grano dei mariti delle "off-waman" che gli lasciano interi capitali per un tocco alla moda ... . Perché l'atelier/boutique/coiffeur per donne, solitamente gestito da gay, si fa pagare dalle "magic-waman" profumatamente, la creativitè e la sensibilitè nel vaporizzare lacca volumizzante, piastre liscianti od extension alla Colombari. Ma usa un diverso shampoo o phon di un normale barbiere??. Il taglio modello Katia, con zazzera rimane taglio ... eh, gioia mia!, ... LO SO CHE LA PIEGA È POWER ... MA QUANTO MI TIRA TOGLIERTI LO STRESS!? ... Però poi, quando son tutte in fila sotto il casco, sparlano, ed il rumore è talmente forte che tocca loro urlare, ma  puntualmente, tac, va via la luce e si sente dall'immancabile miss "fast-waman" .... : "... QUELLO DEL PANAIO È ENORME!!! ...." allora tutte, e ti giuro tutte, ... da domani .... baguettes, ... no more cracker MulinoBianco!

THANKS TO MAURIZIO SERRETTI STAFF GROOVE ... OUR HEART IN YOUR HAIR ...

 

... VAI  JULIE ... !!!

Oggi vi parlerò di JULIE.

JULIE è la donna dei sogni; bella e snella, dea in tutto quello che fa, che guadagna e che non dice, ...  quella per cui le mogli sono gelose ed i mariti lasciano gli stipendi da Polette Donna, dal Dei Piante e da Damiani Gioielli. Julie è sempre allegra, vivace, energizzante e solare, lei non ha bisogno del GINKOBA o dell' ACTIMEL o del MULTICENTRUM. Lei è sempre puntuale, depilata, ben curata, mai lunatica "in quei giorni", al contrario della tua ragazza che potrebbe fare combattimenti clandestini coi  Rottwailer, o dormire per 5 giorni di fila lasciando pile di piatti in cucina con le formiche che sembrano andare col cabrio ad una festa a MIAMI con Will Smith ... . Julie accetta la tua sprecisione, le tue serate coi "bravi ragazzi" e ti perdona uno scivolone con la biondina di Vicenza. Julie viene alla svelta, quindi non devi fare le 10 fatiche di Ercole per soddisfarla. Julie ti prepara cenette Gran Gourmet che Gualtiero Marchesi si sente  il barbone dei fornelli. Lei il problema te lo risolve, mai te lo costruisce; mentre la tua ragazza sembra un muratore sardo di castelli della Loira fatti di mattoni di agitazione e calcina d'ansia. Per esempio, ... Julie ti cambia la ruota della macchina in 6,5" netti, neanche al PIT - STOP  Minardi; ...  la tua ragazza ti chiama alle 3 di notte, gonfia, con altri 4 crani di "fie" perché è ferma in superstrada senza benzina. La mamma di Julie è la papessa del servigio, non ha la biforcuta lingua da suocera. JULIE   is   JULIE ... ma senza le normali donne non ci sappiamo stare; è per questo che si dice VAIJULIE ... perché puoi andare  Julie ... grazie! Ma ci teniamo la donna terribile, quella che se scorreggio a tavola è giusto che mi tiri dietro di peso il RICHARD GINORI in persona!, ... me lo merito ... Julie è troppo perfetta per noi ... infatti tutte le Julie  sono scapole. Ci piace solo sognarle ... ed in sogno tutto è concesso! ...

Alle fun della Rubrica di  ANDREA LUPPICHINI.

 

EUROPEI 2004

Oggi vi parlerò di Italia Calcio.

Dopo il bel pareggio con la Danimarca, partita tra l'altro brevettata dalle ASL locali come  anestesia totale pre-operatoria, sono uscite delle immagini di uno sputo. Ma niente scandali ... i motivi del gesto possono essere 2 e di futile sagacia: il primo può essere che, dato il gran caldo, Francesco si sia preoccupato a tal punto del suo avversario, da misurargli la pressione tastandogli il polsen e rinfrescarlo. Oppure "Bobone" e Panuzzi hanno chiesto a Totti se aveva prenotato il tavolo al Billionere accanto al loro e lui di risposta, facendo l'incriminato gesto, ha detto che ce l'ha ad uno sputo dal suo, ma sulla traiettoria c'era il danese che, stizzito dal mancato invito alla festa, ha denunciato il tutto alla FIT (Federazione Italiana Tavolini). Alla fine l'associazione, che è presieduta da  Pippo Pancaro e le veline, ha deciso come sanzione per l'esclusione del ragazzo di 3 fashion night tra i locali consorziati.

Trapattoni Giovanni.

 

TAXI

Oggi vi parlerò di come si ferma un taxi.

Se sei a Manhattan fischi con energia dichiarando: "EHY! ... YOUNG ... STOP THE COW!" (sarebbe: "uhé! ... giovane ... frena la mula!). Se sei a Tokyo è facile, ti fiondi dentro quando si fermano per fotografarti. Se sei allo CHARDEGAULLE devi sussurrare in strada un J'ADORE non insistente, mostrandoti come placato dai parfum della nouvelle cousin. Se sei a Forcoli basta urlare: "LEEEEEE!!!". Se sei a Firenze prendere il taxi è fenomeno ... ti porta a Londra ... sempre. Se sei a Borgomanero (Milano) è più difficile, devi coordinare le dita di una mano che sventolano un taglio arancio con un  TI AMO e nell'altra una calibro 9 per tenere i "napoli" a bada. Se sei a Porto Cervo non chiamare mai il taxi, non c'è. ... Quelle autovetture gialle che passano e ti urlano: "VAIJULIE!" sono Lamborghini on holiday. Se sei cieco o muto te lo fai chiamare dal cane, quello con la croce sull'imbragatura da traino, il satellitare Beghelli al posto della borraccia e due palle enormi.

De Sica Christian, Mr. Taxi called.

 

ELEZIONI 2004

Oggi vi parlerò del "contratto con gli italiani".

È diminuita la criminalità delle città ... s'è spostata in montagna (vedi Cogne), i sequestri di droghe pesanti sono aumentate del 150% (e i tabulati su quelle leggere? Si sono fumati anche quelli?), sono diminuite le tasse (sveglia! È una manovra col digitale terrestre obbligatorio!), sono diminuiti morti e incidenti sulle strade (ma non le polizze auto), miliardi investiti nelle grandi opere pubbliche (l' A1 nel tratto appenninico è talmente intasata, interrotta e pericolosa che sono nati nelle piazzole lavanderie, gioiellerie, hotel e centri benessere per i viaggiatori), e per finire, grazie agli aumenti delle pensioni minime, in questa tornata d'elezioni, i bei pensionati voteranno col sorriso, rosei, ben vestiti e più sani perché meglio nutriti e assistiti ... non come  la Sora Lella in "Bianco Rosso e Verdone" dove  stanca e malata  muore in cabina elettorale e gli scrutatori litigano per un voto lasciandola senza soccorso. Ora è momento di bilanci e riflessioni, anche se nessuno ha perso tranne i soliti coglioni che non sono andati al mare per votare l'Italia da cambiare. Ma sono contento ... per chi ha aperto un nuovo ciclo ... dando fiducia alla lista del "TRICICLO" ... .

Presidenza Del Consiglio Dei Ministri.

 

GENIO E SREGOLATEZZA

Oggi vi parlerò del genio e della sregolatezza.

Il modo di dire usato, nonché la base teorica presa in esame è che "genio e sregolatezza" vanno di pari passo insieme, quindi, se è accertata come tesi, tutti i geni sono sregolati e tutti gli sregolati sono geni. Partendo da quest' ultima espressione (cioè che gli sregolati sono geni) allora i mal  regolati, i non regolari sono geni. Ma chi è il "non regolare"?, Il clandestino è genio? Lo stitico è genio? Il "lavoratore al nero" è genio? L'evasore fiscale è genio?  ... No, perché il non regolare è definito non nelle regole della normalità, ... è un "non normale", e da che mondo e mondo chi non è normale o è mediocre o genio. Quindi gli sregolati sono mediocri o geni, allora valutando l'altra espressione (cioè che i geni sono sregolati) arriverò a chiarire che i geni possono essere mediocri o geni ... solo che i geni mediocri non esistono per definizione contrastante ed esistono quindi solo i geni geni. Ecco che allora si ribalta la  consuetudine iniziale e dirò che chi è genio è genio non di certo sregolato non essendovi traccia di sregolatezza nell'espressione. Quindi chi è genio non  è sregolato. Quindi il genio è regolato, una persona regolare. Quindi tutte le persone che si definiscono regolari sono geni e  visto che regolarità è sinonimo di normalità ... tutti i normali sono geni, ognuno a modo loro. Quindi il genio va di pari passo con la normalità, non con la sregolatezza. Ma chi è  normale è mediocre, quindi il genio va di pari passo con la mediocrità. Saranno quindi tutti i mediocri ad essere veri geni!!!.

Homer Simpson

 

LA CASA AL MARE

Oggi vi parlerò del fantastico mondo della casaccia al maraccio.

Sveglia improvvisa dall’arrotino che passa con l’altoparlante dei Ghostbusters, breakfast con Sole24Ore, uova alla coque e spremuta d’arancia rossa siciliana immersi tra gli oleandri nani. Un salto sulla spiaggia privata e l’ammoniaca sulla ferita da tracina. Dopo, un pranzo di lavoro su nella veranda in videoconferenza, tra cuscini e gerani, con cocktails fruttati e uova di lompo, non tonno pinne gialle. Riposo meritato, col vicino che taglia  il prato con la tagliaerba di Trulli. Breve  apparizione in spiaggia, tuffo carpiato tra le meduse e mentre esci ringraziando la suocera che tanto voleva la casa al mare , finisci in una buca tipo pozzo artesiano scavata  dai bimbi del vicino di casa e d’ombrellone. Ritorno per l’aperetivo lungo sotto i gazebo keniani in pieno sboccio. Sarà così lungo che non ti accorgi di accendere  il barbecue e ti trovi già le orate con la julien di carote. Il buffet nel garden ti accompagna alla notte … ma qui  inizia il dramma … che ogni anno si ripete innervosendo il villeggiante il quale,  ricco d’esperienza, ha assoldato mangiatori di fuoco che sputano “OFF” e tedofori con zampironi “VAPE” a torcia … così le zanzare non ti rendono anoressico portandoti via il sangue nelle vaschette di stagnola, quelle da lasagne. La casa al mare fa solo  bene. Prenota la tua … vedrai quanto ti fa bene!.

AGENZIA L’AFFARE.

 

PARIGI

Oggi vi parlerò dell’appartamento in centro a Parigi.

È al nono piano col garage accanto al portone di casa … ho la rampa per far salire la "car" … altrimenti mi si sente sola  giù sulla boulevard. È un semplice bilocale di sopravvivenza, non è grande … 350mt quadri di sfarzo raccolgono le fatiche di una giornata di stress sulle passerelle. È talmente in centro che in un angolo del bagno c’ho un punto rosso con scritto “il centro di Parigi” … qui incontro sempre i giapponesi a fare le foto. Adesso però che ho scoperto che questi turisti non sono i giapponesi ricchi che vengono in Europe, bensì operai, che a Tokyo sud prendono mensile 8mila Euro, non li faccio più entrare. Sul terrazzo vista Senna ci tengo sempre un pittore malmesso e in miseria quando do buffet col jet set, mi costa caro … gli avanzi del lunch … ma così gli amici mi dicono che anch’io sto nel sociale. È proprio cara la mondanità!.

Carla Bruni.

 

ESTATE

Oggi vi parlerò di Donna Summer.

Le ragazze in Estate cambiano effetto doccia hair style. Con jeansini aderenti, toppini e infraditi circuiscono, con modi intelligenti per la loro categoria, il maschio, che, sapendo le mosse al bancone, rende inibita la preda intortando con magiche parole tipo: MILANO, MODA, POCHI SOLDI, MERITI DI PIÙ, TI AMO … ecc, o con espressioni sicure e gesti circolari che renderebbero un toro chiunque tipo: PFFF, NON MI STIMOLI, LASCIA STARE DAI FACCIO IO HO GLI SPICCI (per conti superiori ai 100 euro), ancora: HEILÁ, BELLA SEI BELLISSIMA (guardandole un difetto che sa di avere) … ecc … ecc … . Così diventa GIRL IN YOUR HAND … tactac … ciulata e via …

Marco Ronzani.

 

FIAT

Oggi vi parlerò della FIAT.

L’inesauribile argomento ne lega altri mille, come la Juventus, la Punto, la Panda 4x4, gli oltre 300mila operai, il Rolex sul polsino, i figli dei 300mila operai che mai si metteranno il Rolex sul polsino, la Ferrari, Martina Stella, “lo ZOO pieno di cavallini, zebre e agnelli”, la Multipla, i nasi d’oro, i salvataggi statali, i comuni mortali che non li salva neanche il bagnino, … ma soprattutto le vicende nere e rosa di casa Agnelli. Alberi genealogici con intrecci familiari tipo canestri di giunco, e, come sempre, … con tutto rispetto … arrivano gli americani e fanno i protagonisti … . El-Can, si! … ma di su ma! Scusate lo sfogo del presentatore, … ma il vero imprenditore … rimane l’omo col cappello di paglia che guida il trattore!!! Comunque sarà invidia o nostalgia, … ma meno male che c’è la fia  t!!!.

 

AUTOMOBILI

 Oggi vi parlerò della Cayenne.

Se non ce l’hai comprati la Smart così tutti penseranno che hai la Cayenne a casa. Se compri la Punto nessuno penserà che hai a casa la Cayenne. Art.9 del Codice Dei Ragazzi. In prossimità della costa ogni pensionato riceverà entro l’estate 2003 la Cayenne minima da dare ai nipoti.

Silvio.

 

UOMO IN MARE

Oggi vi parlerò di amicizia e dell’uomo in mare a Porto Ercole.

Il Codice Nautico parla chiaro! Va avvisato agli yacht li vicini in banchina con sbocci di Clicöet e fumi di razzi vari. L’uomo in mare è in mare perché non abituato, quindi sarà di montagna, e a noi … ci piace … . Perciò una volta salvato dalle acque ha già bevuto quindi toltogli il portafogli lo si rimette sul molo senza offrirgli niente. Il Natale dopo presentarsi col pellicciotto al suo Chalet e farsi offrire almeno il Weekend di San Silvestro … altrimenti a che servono gli amici?! …

 

 

Dalle migliaia … ma che dico migliaia … !? … Due e-mail di compiacimento alla RUBRICA … :

PORTO CERVO

Oggi vi parlerò del “Coast” (splendido Fashion Café sul piccolo molo di Porto Cervo <n.d.r.>).

 Un noto ed eccentrico architetto sulla cresta dell’onda, in voga ed amato dalle mogli della Valdera bene, l’ha definito:  “È IL LOCALE MULTISOCIALE. LE PALAFITTE INDIANE SORREGGONO, IMMERSO IN UNA BOHEMIEN DI CUSCINI D’ANGORA, LA FORESTA VERGINE, DOVE GIOCHI DI LUCE DI ROLEX AL TRAMONTO RENDONO LA MUSICA ETNICA SIMILE AL SUONO DELLE MONETE LANCIATE SUI VASSOI IN LATTA SORRETTI DA UNA SCHIAVA ARGENTINA. LO DEFINIREI MIO SE SOLO AVESSERO USATO QUALCHE PIOGGIA DI PIETRE BIANCHE IN PIÙ … ”.

Bartalini Alberto

 

ACQUASCOOTER

Oggi vi parlerò del capellone biondo e bassino muscoloso campione d’Italia 2003 di freestyle d’acquascooter che fa il coglione vicino alla riva della patatabeach.

Ha aperto una società di catering-ponyexpress tra gli yacht della costa.Questa specie di servizio taxi è patrocinato in persona dal nuovo presidente di Confindustria ed è sponsorizzato dall’ormai già introvabile must, le nuove polacchine keniane “arcobaleno” di Briatore.

Luca Cordero Di Montezemolo.

 

NUOVE LEVE

Oggi vi parlerò di una nuova leva.

Frutto di una notte brava tra la figlia del titolare delle “Cave di Sabbia bergamasche” ed un noto showman nel più famoso dei pianobar di Saint Moriz. È nato 15 mesi fa con jeans chiari camicia bianca e Timberland … ha già le onde “libidine” … è già titolare di una bisca a Miami, usa pannolini in gessato, fa sciare il fuoribordo e tocca il cu.lo alla caposala della nursery in Piazza Delle Erbe a Verona. La prima cosa che ha detto indicando il poster di Sabrina Salerno è stata … : CAPITTOOWNN!? …

Johnny Calà.

 

... AMORI ... AFFARI ...

Oggi vi parlerò di business & love.

Il love con la mia Susy di Cantù è bello … ma il business mi da di più. Cioè, mi spiego meglio, il business mi gratifica, mi da la safetycar lucida, col pieno per portare la segretaria su allo chalet, mentre la Susy esaurisce il business for shopping ed è sempre incontentabile. Si lamenta che si rovina le mani in cucina … si lamenta che non ha tempo per l’estetista … ma col businnes le ho regalato la colf nuova (l’ho scelta su internet è rumena, 22 anni) le ho regalato il pastamore Delonghi e le ho preso la Nicò … così posso andare a fare il viver con la segretaria. Sai che!? Business … is freedom.

Carlo Colombo Acciaierie.

 

COSTUMI

Oggi vi parlerò del costume.

Indumento nato agli albori del consumismo quando andare al mare od in piscina non era più per pescare, ma per rilassarsi all’ombra di riforniti chioschi. I sempre più frequenti slalom in prossimità della battigia, tra teli, partite di softvolley, manager al telefono senza campo e teenager alteriosclerotiche da sfrenati shopping invernali, avevano bisogno di un indumento moderno che avesse elasticità e velocità di asciugo … oggi la UFOPLAST ha superato sia geox sia goretex che le tute da sbarco della NASA, creando l’innovativa pellicola trasparente traspirante usa e getta contro l’abbronzatura da muratore … BODY SUNSEA … anche con effetto anti buccia d’arancia … altro che  Testmed! CON NOI … CARO … NON È COSTOSO … MA BELLO!

Dir. Marketing Zampetti.

 

IL CAPITANO

Bentornati all’appuntamento con “Oggi vi parlerò di … ”, rubrica offerta da Vodafone – Quattroruote – Pradachallenger. Oggi vi parlerò del capitano.

I più famosi capitani furono Napoleone, il dentifricio, Baresi, Raffaello (del Grande Fratello <ndr>) e Aziz. Da quest’ultimo imparerete che non si gettano i goldoni usati in porto, lui vi sarà fondamentale sulla barca, servirà i Ferrarini, la pepata di favelli ed i branzini la sera in rada. Vi terrà d’occhio quando a largo rincorrerete la biondina di Modena, vi eviterà di strusciare la carta tra i seni della Corna e vi canterà come Pedro Potier per non farvi sentire troppo lontani da casa.

Jj Mul Aziz.

 

STRADE

Oggi vi parlerò dell’ANAS.

Proprietà del gruppo Moratti, è una società-holding nata dall’incessante richiesta del collegamento Chamberix – La Pinetina – Positano. Insieme alla sinergia con SLESA S.p.A. fanno si tu possa andare a fare la spesa dal Dal Canto (non all’Eurospin), di poter usufruire delle piste d’atterraggio di Olbia e dei moletti di Portisco, le piste ciclabili di città giardino e dei parcheggi Twiga … ANAS ti porta alle origini.

Bobo.

 

FOSFORESCENZE

Oggi vi parlerò dei giubbottini catarifrangenti.

Ottima trovata da cento milioni di giro d’affari, divenuti obbligatori quando si scenda dal Solaris col bimotore in avaria. Di vari colori quelli di D&G sono i migliori per le valide proporzioni qualità/prezzo utilizzabili anche per le lezioni di windsurf all’isola di Cavallo, le segnalazioni d’atterraggio per il Conte  e quelle di salvataggio dai fuoripista. Al loro interno potrete trovare il kit di sopravvivenza statale come rimborso: 2 cosci di tacchino (molto americano) il grappa&vinci, una barretta kilokal, 5lt di Crest e una bottiglia d’aceto balsamico Polti di Modena. PERCHÉ LA MAGGIORANZA È BUONA.

Domenico.

 

CAMBIAMENTI

Oggi vi parlerò del cambio di stagione.

dovrò aggirarmi tra gli armadi come 007 missione coutur. Suddividerò i vari tipi di indumenti per scatole (di ebano invecchiato), non a caso, ma per località e in ordine di scalatura di colore … tre gli scatoloni: Chamonix, Fiumalbo, Cortina. Per poi sostituirli con quelli estivi dell’armadio bianco sabbia caraibica … questi però suddivisi in base al numero di serate: lo scatolone principe è costituito dalla collezione di pantaloncini corti crema Helmut Lang con penze e tasche tennis, morbide shoes in nabuk Church e camice Johon Ashfield di light foulard. IMPATTARE BENE CON LA PIAZZETTA NON È SNOB È CHIC.

Felicia.

 

DIVANI

Oggi vi parlerò di Marco Ronzani.

Figlio di Gianfrancescomaria e di Lady Carlotta Spinelli Sforza. È presidente del Cantù fc, ed è process owner della Ronzani Divani S.p.A. dove lavora twentyforhour al day …, ma perché non va mai in ditta!? Infatti è stipendiato dal daddy proprio per non andare, altrimenti farebbe solo guai, proprio come suo cugino Moratti. Il suo motto è: “LIFE IS ONE AND SHORT”, ma nella sua scala dei valori al posto number one c’è il BUSINNESS, poi c’è FRIENDLY e FAMILY, al terzo posto il LOVE con la Anna … uhé! Ma solo un’ora!. La Ronzani Divani fa divani costosi, non da barboni come ikea; Ronzani fa la storia del divano nel mondo … dal 2001 … Ronzani … MOBILI PER RICCHI … MOBILI PER TUTTI … e col finanziamento “rottama la tua vecchia poltrona” … con un euro avrai il divano station wagon vibrante double function: shiatsu – blowjob, col poggia birre e il trifacciale, in regalo un buono mensa Mediaset, un materasso, un impianto dvd al plasma, la foto di Galliani, una Kadett BBurago targata NA, una batteria da cucina e una da macchina … perché RONZANI DIVANI HA CURA DEGLI ITALIANI

Franco Zoppas.

 

MARKETING

Oggi vi parlerò di nuovi mercati.

“… partiamo con questo lucido per farvi vedere l’ultima innovativa idea della nostra azienda … noi produrremo i nuovi frigobar SAVEMOTION del tipo new generation, ti fanno il drink a comando visivo, cioè da Cam on board capendo la situazione con l’ausilio del microchip “C – PENSIUM – E…” . Di qualsiasi misura per qualsiasi ambiente, tutti in bellissimo rame. Già il Baglioni e RolceRoice lo capirono. Dividiamo i compiti!: Piero farà l’uomo – test … proverà il loro funzionamento. La forza lavoro sarà ricercata dal Nincheri. Importante sarà la sinergia con lo staff I.B.A.: Ingegneri -  Briai – Architetti: Zocchi, Malacarne, Pinelli, Rossi. Il capomanager Bonsi  si occuperà della cura delle operaie. Dottori in sede: Fambrini. Le segretarie (hard): Sara&Bea. Allo studio legale: l’avvocato, la Nardini, la Pucciarelli. Allo studio ovale: Bill e Monika. Ai conti: Niccolai. Alle contesse: Luca di Pratello. Portaborse: Nigio. Vanessa sarà addetta stampa. Alle telepromozioni Luppichini … FIDATEVI! … L’ unico problema sarà contare la moneta … perché SAVEMOTION È PER CHI AMA …

 

 

AUTORE: Andrea Luppichini

EDITORE: Jepposound on WEB

ISPIRATORE: Il Levriero Afgano

VOCE NARRANTE: Sting